2003年6月30日(晴れ→曇り)

交通事故

やっちまった。事故ったよ。塩尻で。

マーチと。

ずっと前走ってて邪魔だったマーチが、ストレートでやっとこさ左によって減速したから右から抜いたら、

車半分ぐらい並んでるとこから右ウィンカー出されて、
頑張って抜かしたけど、左リアドア・リアフェンダー・アルミとガリガリやられた。

しかも、相手のお姉さんは兄貴を呼ぶとかゆって、
来たのはガラの悪いセルシオの、ややこしいこと言うお兄さん。

今もややこしい状態。


ロクなことない。


まぁ、事故ったのは俺が悪いけど。

つか、俺の身に降りかかる悪いことは何もかも全部俺が悪いけど。


自分が悪いと分かっても、なかなか落ち着かない。




結局部屋に着いたのは朝の６時ぐらい。

それから親に事故の報告して、ちょっと寝て、２限から学校。

でもなんか今日は、親や保険屋と電話して、あとは何してたか分からん。


とりあえず、出来たら日通のバイト始めます。

今日友達に、俺が入れるか聞いてもらうようにお願いした。



親

ときどき、何もかもどうでもよくなるとゆーか、全てが嫌になる。

全てというか、自分がいやになる。

なんで自分はこんなに情けないんだろう。みじめだ。


ここんとこ、親の有り難さが心にしみる。

小さい頃はずっと分かってた。

でも、最近はずっとその有り難みを忘れ続けてた。

特にここ数年はひどかった。
自分一人でもなんとかやっていけるような気がしてた。

いろんな面での親の忠告を無視し続けてきた。

その結果が、先週の失恋のショックの大きさや、今日の事故につながってる。

何年も、親の有り難みも分からず、忠告も聞かずに好き勝手して、それが悪い結果を招く。

でも、親はそれに対して、万全のサポートをしてくれる。

いままで俺はいろんなものを大切にしてきたつもりでいた。

最近のネタで例を挙げれば、あかりさんもビガーも。

でも、何もでけへん俺が、勝手に大切にしたところで、結局は何も守りきれてない。

口ばっかり「大切に大切に」ってゆって、結局何でも傷つける。

それどころか「俺はあかりさんに大切にしてもらえんかった」と文句までたれる。

今はすごくよくわかる。こんなんダメだ。
相手に自分を大切にすることを求めてる時点で自分は相手を大切に出来てない。

そうやって自分を大切にすることに一生懸命な俺に、俺は今すごく嫌悪感を感じる。

親の有り難みも分からずに、自分のことばっかり考えてる俺に。

でも、親はそんな俺のためにベストを尽くしてくれる。

仕事も忙しいのに、常に俺を気にかけてくれて、すごく大切にしてくれてる。

俺みたいに大切だ大切だって口で言うんじゃなくて、大切にしてくれる。

それが本当にひしひしと伝わってくる。

なぜ今まで感じ取れなかったのか分からないぐらい。

それに、大切にすると言うだけではなく、しっかりと俺を守りきってる。

ここが違う。守りきってる。本当の安心感を与えてくれる。

小さい頃、おやじの膝に座ってたときのような安心感。

親がちっぽけに見えたバカな時期もあったけど、

親はまだ、自分の何倍も大きく、いくら遠くに暮らしても、何でもお見通し。

いつまでも守られてるままじゃいかんけど、

まだまだ半人前の俺は、親の愛がないと何かがあったらすぐに動けなくなります。

自分が親になったとき、こんなに頼もしい人間になれるんだろうか。

とんと自信がない。

大きな目標だ。


大切にする・見返りを求めない・守りきる

今の俺にはどれも出来ない。


まあ、思うままに書いてて、しかも書いてる間に親父からメッセンジャ来たりして、
いろいろ混乱して書いたから、わけわからん。

でも、今の気持ち、絶対忘れたらいかんと思ったからここに書いておいた。

ここ以外に日記書いてないから。ここしか書けない。



しかしあれだ。

最近、常にこんなテンションなんだが、
誰かそろそろ突っ込まんと、うざーい日記になっちゃってるよ。。。